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史上最强笑话十则简短
1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
2、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票??看她到时还笑不笑得出来！
3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。
4、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！
5、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”。
7、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”。
8、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
9、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
10、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
史上最强笑话十则简短
史上最强笑话十则：1、儿子一大早就慌 慌张张地跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人吵不赢拿孩 子出气呀 ！”
2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大郎，吃药了。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做 ！
4、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
5、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴 地 在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有这些，谁还看衣服呀！
6、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄裹在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧 ！
7、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里放了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白什么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
9、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。因为她爸破产了。
史上最牛的笑话
【通俗文案类】
1.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他，那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
2.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说，小心肝。病人微笑着说，小宝贝。
4.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠问道，怎么了？气成这样。袋鼠喘着气说，它们不许我进，非让我先存包。
5.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊。
6.老师，你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？班长，因为观棋不语真君子。
7.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
8.有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我。
9.回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道，你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道，我帮你练小号呢。
10.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
史上最强笑话十则
一、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
二、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵! 三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调! 四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做! 五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜! 六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤! 七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的! 八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了! 九、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房! 十、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差! 十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面! 十二、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人! 十三、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样! 十四、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题! 十五、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊! 十六、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼;想少了，就是缺心眼;一直想呢，就是死心眼;不想呢，那就是没心眼了! 十七、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活! 十八、什么是佩奇?具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐! 十九、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类! 二十、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还! 二十一、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 二十二、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 二十三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 二十四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 二十五、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 二十六、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 二十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 二十八、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 二十九、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 三十、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 三十一、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法? 三十二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三十三、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 三十四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 三十五、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 三十六、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 三十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 三十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 三十九、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋! 四十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
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